小本。。。。。。。

有时候觉得遗憾

为什么不可以依靠？

为什么不想付出？

为什么觉得没意思？

为什么觉得无聊？

为什么看起来真实，但本质虚伪。

为什么看起来虚伪，但本质真实。

为什么不想说话？

为什么难受？

其实呢，每当我套好丝袜，穿上裙子，画上眼线，涂上睫毛膏，然后走出去的时候，内心是很骄傲的。虽然我并不知道我在骄傲什么，霸气什么。

有时候我喜欢自己牛逼哄哄的样子。但是我静下来的时候，也会问自己，我在干什么？目的是什么？要达到自己的目标要多久？

当然了，更多的时候，我喜欢躺着什么也不做。

焦虑来自于哪里，我也不确定。

哦。。其实我也知道来自于哪里。

更多的时候，我不再因为听到谁谁谁多么成功而心中翻涌。而是听到谁谁谁又结婚了而难以平静。

为什么你们都结婚了，为什么你们都是两个人。为什么老子有时候想说话都找不到人说。为什么世界真真假假我从来就他妈看不清。

看过各种各样霸气的女人，我更想做的，还是温婉的小本。可爱的诗爷。

以前以为在低潮的时候看看书就好了

现在发现看多少书都没用

喝酒才有用

日他娘的又是这么久没有写日记。

日他娘的2012要来了，老子已经25，并走在去26的路上。不知道人为什么那么奇怪，对比自己更大的年龄有一种必然的担忧和恐惧感。20岁的时候想着25岁觉得这个年龄太可怕了，皮肤情况开始下滑，每天要死要活的挤公交上班，看表面好像神采奕奕金光闪闪，但背后的辛苦只有自己知道。好吧，我走到这个年龄了。虽然有太多不满意，但静下来公正的说一句，从某些方面我想我达到了我25岁的梦想，该工作的工作了，该玩的玩了，该潇洒的潇洒了，该享受的享受了，想拥有的拥有了。在外人看来，好像挺潇洒的。是的，我绷的就是个潇洒嘛，要死要活图的就是混个人模人样有面子嘛。我也知道，我走在自己的路上，很少有人来说过我做得不妥，批评我做得不好，即使有人说过，我也没听进去。我一直在想我这种莫名其妙坚持自己是真理的自信来自哪里，甚至有时候有一种莫名的智力优越感，看什么都是不批判不行，不装逼不行，不觉得自己了不起就活不了。现在我想公正的纠正一下，我觉得我不对。为什么？因为我没有批判别人的权利。为什么？俗话说，枪打出头鸟，我顶多是一把枪，连鸟都不是啊！明白吗？从来没有人说我，原因无比简单，因为我连鸟都不是啊！！！我还喜气洋洋觉得自己不错，没事说说这个那个的。

所以，当回头看看自己，才发现理想依然在身后，看看刘国旗，看看陈鹏,看看猪哥。别人才是鸟，才会成为鸿鹄，而我呢？鸟类都不是，顶多一蘑菇。

是的，从结果看，我不赖，但充其量就像是运气好买到了稳健基金好收益的人。这样的状况能持久吗？就算能持久，难道我就这样了吗？

从理智的角度去看，我觉得我浪费了我的三四年时间，因为我没有在这三四年学点正儿八经的东西，每天都是钻营取巧勾心斗角乌七八杂，把社会的厚黑学当做我的终身研究方向。我告诉你，你错了老李！你肤浅了老李！你浮躁了老李！你错透了！！！你也傻透了！！！再不醒醒你就完蛋了！！！

我理解你，在成长的过程中，你曾经坚信的东西开始慢慢变得不坚信，什么爱国什么历史什么文明什么正义什么理想主义什么爱情什么海枯石烂，因为这世界上没有绝对的黑白好坏是非，任何褒义词里总隐藏着深不可测的贬义。

我还是这样说，即使世界是这样的不完美，但它仍旧非常可爱。接受不完美是你一直一直没有拥有的能力。

在我的心里，如何算幸运，就是可以永远以一颗乐观积极的心去面对不完美。这才是上帝给予的恩惠。

前不久看了黄西的采访，记得里面有一句，他说他曾经有段时间恨不得看见谁就说“那就是我”。我就差不多处于这种状态，好像看不清自己的样子，也没法客观的评价自己，更没法相信自己未来的样子的状态。有时候恨不得狂看一些采访一些电视什么什么的找点灵感，告诉自己应该做怎样的人。但现在我发现这几乎是一个不可能完成的任务。谁会知道明天呢？但是我应该做的是，适度的去期望，心中有火焰，永远不灭，也许有一天能熊熊燃起。如果不能燃起，也感激它给自己留下的温暖和希望。

心理学上有个词叫影响偏差，大概的意思就是人在当前这个时候会过好或者过坏的期望预估未来的状况，但实际上真的到了未来那一天，会发现快乐和痛苦并不如之前的那么严重。而人的担忧也大多来源于这些不好的预估当中。这些担忧浪费的时间比我们打游戏逛街逛网页浪费得更多。我希望在我力所能及的情况下，让这个偏差小一点，或者尽量不要预估计预猜测。

我的现状是，半年了，生活依然没有走上正轨，不管是想体验生活也好是想有新追求也好，到现在，我想给自己狠狠的说一句，已经够了。我想过梦过尝试过努力过实践过，以后不会后悔，够了。

生活有时候就像螺旋向上的楼梯，有时候看起来又绕回到曾经的地方，但尽管是同一个坐标，有过新的经历和体验的你和之前的你一定是不一样的。

向生活中的各种不完美致敬。

在这漫长的生命当中，我很想，非常想去相信一个人。将自己心中早已堆积得快要发霉的牢骚全部向他倾诉，我们促膝彻­夜相谈。忘记了时间，忘记了世界，那里只有你和我，还有两颗纤尘不染的真诚心灵散发着照耀世界的光芒。我们之间无需太多言语，因为我们是心灵相通的。你是我在黑暗和绝望中的一丝希望，你是我在黑暗中航行中耀目的灯塔，你更是我放心倾­诉内心痛苦的井。我们之间不需要金钱和物质。而是相互的信任，信任是无法用金钱买到的，朋友也如此。

我们应该更多地遗忘，这样才能在那菲薄的年辰里学会勇敢，才能有恃无恐地向前。
不要以为别人麻木和愚昧，殊不知他们曾经也与你们一样厌倦于世间的丑恶与污浊，只不过他们更透彻地明白不得不沦于世俗才能存活下来，我们不是诗人，圣洁的心灵必将被腐朽，我们更没有他们看淡生死的伟大情操，用生命和血来维护自己那微薄的圣洁。

大概的路线是这样.深圳到拉萨,拉萨到尼泊尔,办印度签证的时候因为旅行社比较大条,我也比较大条,所以把时间错过了.从此之后我就又低落了.也不是非去不可,但每次一想到自己的计划总是不能按计划完成,就有无限的挫败感.

后来回到拉萨,现在到了西宁.

在西宁看到屈臣氏的时候突然想深圳了,在好吃街吃凉面的时候就想四川了,好像不亢奋的状态就是容易疲惫吧..

这段旅程很快就结束了.尽管我接着也许还得去新疆,但那已经算是在为生活奔波了.这次旅行,最希望的是,我能找到自己最好的状态,然后KEEP WALKING.不能停下来,没法停下来.有的人可以走到西藏然后再那里呆个一年半载,我一度认为我也是这样,但现在发现我不行.对我而言,残酷的现实和这种自由自在的梦幻生活是一样迷人.

我不知道我讲清楚没有.

其实我最终是想说,我不会停下来,哪怕未来天寒地冻路远马亡.

2011,5月3日.晴转雨.今天是碟片加发点评,泡面加糖番茄.

突然转阴落雨,远方的天空就呈现出这样的颜色.

这篇攻略看起来好平静。http://www.tianya.cn/techforum/content/12/1/536881.shtml

里面有这样一句话：在公园门口，巧遇来之前在群里聊过的TT和他的朋友，一路上和他们分分合合，一直走到EBC。这一路上很多这样的朋友，走在一起就欢声笑语，暂时分别就各道珍重，这样的路真像人生。

感叹！

这几天好好在家做饭吧，然后准备，骏马啊，你四条腿！

其实我不确定下一步该做什么。但今天在豆瓣发了帖子，遇到几个也会去尼泊尔的人以后，看到了别人的坚定，自己又突然坚定了很多。

继从巴厘岛回来之后，就天天窝在床上看爱情公寓、女人我最大，然后很虚张声势的做一些小菜，在别人好心的赞美中找成就感。本来没打算继续出发，总觉得在巴厘岛的日子那么美好，需要多点时间好好回味，这样可以在记忆里留得久远。但事实是，每每在开始回想的时候，那样的美好又显得那么不真实，好像从不属于我，更像是一个梦，像把自己沉到海里看到的模模糊糊朦朦胧胧的图像和声音。

这个世界就是这样，认真你就输了。

好了，开始准备下一段旅行吧。

回来有两天了。但是实在写不出游记也说不出心得。

希望在路上遇见的人能每天都开开心心，找到属于自己的梦想，勇往直前。希望616小天使以后能快乐的环游世界。

最后想吼两句的是：ORANGE的猪排很多汁很好吃！ORANGE的香皂香得好特别~郁闷没有带走啊~~~~库塔的海好平啊人好少啊！海神庙好多小白兔啊！小轮子、616、303、阿伦，真的好好好好啊~~

嚎出来了是不是畅快点了？我真的憋得慌啊~~

      这几天的总结是：1、余中华做的咖喱鸡很经典，用她的话说，要是你家备了牛奶，我可以做得和万象城的一样好吃。。。2、吴杰做的水煮肉片也很好吃，用他的话说，要是你家有芡粉，就会很嫩很嫩。3、我做的牛排，其实原本是想煎的，做到后面有点像是在煮。这让我这个自称有厨艺天赋的人极有挫败感。不过用小西同学的话，加了老干妈就超级好吃。

     其次，团购真是个好东西啊。。团的千味涮、苏武牧羊都超级划算呐！

     然后，今晚老大要带鸭脖来和我喝啤酒啊！！！

     最后，祝自己在马来西亚和巴厘岛玩得愉快吧！！

到底是我的问题，还是你们的问题。

其实我只是想安静一段时间，休息一段时间。不要接那么多破电话，听那么多破事。这些让我很焦虑很压抑，连睡觉吃饭逛街都感觉到压迫。我多想把手机关掉，什么都不管了，什么破事都跟我无关了，然后好好好好的待几天。我不想再听到你们的声音，每次听到电话铃声鸡皮疙瘩都出来了。我希望有话直说，大家干脆利落，该我做的我会做好，不该我做，就不要磨磨唧唧。我厌烦极了！！我想撞门想摔手机想把刚泡好的泡面扣到水池！！！

另外我还要诅咒老强猥琐男死去吧！长的丑的人最好死远点！你以为你会讲几句批话大家就会买账吗？你自己是傻逼你以为别人也是傻逼吗？你不要脸大家都嘴上不说心里明白，你在我们这里吃不开你知道吗？那你可不可以不要扣着你那张屎脸在这里恶心人？你每天把自己吹得上天遁地的，你以为你是缩短变粗版的SUPERMAN蝙蝠侠FBI啊？哎，不过你还是赢了，你真的把我恶心够了，我第一次觉得我怎么把自己放低都不能达到你那个水平。

当时我还是想反省。毕竟恶心的不是我，为什么反而是我老是心情不好？我自己做得挺好的，为什么就是心里憋屈得不行压抑得不行？为什么容易被外界弄得情绪波动？我招谁惹谁了？我本来应该心情很好很好啊？我本来应该心情很好很好的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我是那么快乐的一个人！！！！！！！！！！我那么天真无邪！！！！！！！！！！！！！！！！操！！！！！！！！！！！！！！！！！

他的脚底板上长了一颗大葱 想把它拔下来 它对他说 它的一生就只能存活在他的脚底板上 拔下来就死了 他不知道为什么 还是把它拔下来了 他以为它会流血会疼痛 可是一切都那样轻而易举 然后他看到 他的身体变成了大葱

他对着夜幕像野兽一样嚎叫 歇斯底里的 想要发泄完所有的心情 然后过正常的生活 可是他还是太天真  他看着月亮突然身体开始变形 成为一块石头 然后滚落到悬崖中 在下落的时间里 他突然想去看看他曾经拍下日落照片的地方 看看那里的日落有没有变化 那里的天空是不是晴朗 那里的空气是不是一样有着花香的味道 他知道自己不可能去了 那一刻突然觉得有些难过 他最在意的 却不是自己想要的 最想要的 却不是自己最需要的 最需要的 却不是自己尽力争取的 自己尽力争取的 最后却发现 它证明了他的愚蠢

前几天卖了的画《她的改变》。挂在这里做个纪念。

祝DAISY同学幸福快乐。

她微笑关了窗 城市灯熄灭
她开始的旅行 奇幻又美丽

形状如此真实 回忆如此虚伪

你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
她已有了改变

我能相信谁呢？

好像连自己都不相信了啊！！！

好无助啊！！！！！！！！！！！！！！！可以跟谁说啊！！！！！！！！！！！！！！！！！

男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。

那我该咋混呢？

以上是题外话。

这几天老是睡不着，不知道是不是下个月要去放风给鸡冻的，老是大半夜的想起以前出去玩的时候，好像笑容还僵在那一刻。倒不想说“时光没有带走了一切，但唯独没有带走我”这种让哥蛋疼、让姐乳酸的话。但事实是，有时候确实很怅然，因为发现依赖身边的人来记录快乐是件那么无望的事。所以这样想起来，可能会更加理解那些独自上路行走的人，至少当他们回忆的时候，想起来的全是那么硬邦邦的自己。

但其实，好像这种怅然也并不是那么强烈，睡不着也没有让我太紧张。毕竟，大家都好忙的，我郁闷有毛用啊，谁管我心里在想什么啊，我郁闷都没人看呐，那我矫情什么也？

但是我真的想花痴的问一下，至死不渝真的是个冷笑话吗？

可能是这几天没做啥坏事，心里不踏实，所以老是头疼还睡不着。

所以，嘿嘿，为了睡个好觉，一个小恶作剧已经酿造完毕。明早就等着接电话，肯定某个人要来电咆哮。

哟呵呵呵呵，想到又激动得睡不着了。。。。

呀呼。。。事态总在不断更新。。总之，我要把喜悦激动热情放一个月。

这个月好好上班，好好游泳，好好看电影。

下个月就是：

大海啊！

你全是水！

不能有情绪，不能悲观，不能抱怨。

要调整状态，要爱因斯坦奋勇向前。

阿辽沙，别害怕。火车在上面停下了，他一笑天就亮了。

所以说一定要坚持锻炼呢。今天好像心情好多了，肯定是因为去游了泳。

其实我真希望，可以坚持锻炼。每次游完之后，都责怪自己，为什么之前不游呢？为什么就是下楼往左走五步的距离就是迈不出去呢？不游白不游的，干嘛干嘛不去啊？？游泳馆都没有几个人，我泳衣还是连体的，我又怕什么呢？

然后信誓旦旦的，隔一天去一次。不过根据经验，下一次去一定是一个月以后。游完之后，我还是会再次重复以上责问。

坚持锻炼吧，小李。不要等到烫了头发才说，早知道没烫之前该来游泳的。不要等到不方便的时候才说，早知道前几天该来游泳的。不要等到吃了顿饱饭才说，早知道吃饭前去游泳的。不要等到冬天才说，早知道暖和的时候该游泳的。

最最重要的是，不要等成了肥婆才郁闷肚子一圈肉甩都甩不掉。反正要真是那样，我都不会同情你，自己又懒又好吃，背时活该打栽栽。